und mehr Angst

Bald stehen die Prüfungen an, gleichzeitig bewerbe ich mich für andere Unis, außerdem will ich schön sein und bleiben. Wie schaffe ich das alles?
Letzte Woche hatte ich ein sehr tiefes Tief.
Ich habe nur geweint und geweint und noch immer ist mir zum Heulen zumute.
Mein Gewicht hält sich ziemlich genau bei 49 kilo, gestern 49,1 , heute 48,9...
Das ist okay aber ich fühle mich dennoch dick und behäbig.
Ich habe noch nichts von meiner früheren eleganz wieder.
Meine Hüften sind immer noch zu dick, genau wie mein Arsch. Meine Schultern zu rund, meine Schenkel zu nah beieinander.
Alles ist unrichtig und häßlich und furchtbar, einfach furchtbar.

Hach, ich habe solche Furcht...

Bye
Jana

wovor?

Ich habe solche Angst. Wenn ich alleine zuhause bin. Ich kann nicht alleine sein. Dann muss ich die ganze Zeit weinen und schreie und liege auf dem Boden zusammengekrümmt und kann nichts tun.

Ich habe Angst, wenn mein Vater wieder mal 15 Stunden weg ist. Dass ich einen Anruf bekomme, dass der Zug entgleist ist, die Küche gebrannt hat oder er einfach umgekippt ist. Vielleicht kommt er nicht wieder?

Ich habe Angst, wenn Yusa mir schreibt oder sagt, dass er jetzt los fährt und nach einer halben Stunde noch nicht bei mir ist. Denn die Fahrt mit dem Auto dauert 30 Minuten, wieso brauchst du dann länger, ist was passiert?

Ich habe Angst, dass meine Mutter Lungenkrebs bekommt, weil sie viel zu viel raucht, dass meine Schwester sich umbringt, weil sie viel zu viel Angst hat und dass meine andere Schwester einen Unfall hat, weil sie jeden Tag 3 Stunden mit Bus und Bahn unterwegs ist. Oder dass mein Vater ins Gefängnis kommt, weil wir die Rechnungen manchmal nicht bezahlen können.

Früher hatte ich Angst, dass die Erde verglüht.

Ich  hatte ANDERTHALB JAHRE lang jeden Tag den gleichen Albtraum gehabt, wie die Erde verglüht. Ich hab schlafgewandelt, bin schreiend aufgewacht oder weinend oder schlief gar nicht erst ein. Da war ich 8. 

Dann zogen wir in eine neue Wohnung. Ich hatte Angst, dass es brennt und ich alle meine Wertsachen, all meine Kuscheltiere, Bilder, Bücher, alles was mich ausmacht zurücklassen müsste.

Als ich 10 war fing ich an zu beten. 

'Bitte lieber Gott, falls es dich gibt, bitte mach, dass ich dünner bin, bitte mach meine Nase grade, bitte mach dass ich größer bin, ich bin die kleinste in der Klasse, bitte - meine Zähne sind schief und mein Bauch ist zu dick.Und bitte, wenn es dir nichts ausmacht, ich will noch nicht sterben, also pass auf, dass uns nichts geschieht. Amen'

Ich hatte Angst, dass ich schwanger sein könnte, weil mein Bauch immer so furchtbar dick war. So dick, so dick. 

Ich hatte Angst, jemand hätte mich im Schlaf vergewaltigt und nun sei ich schwanger, aber ich bin doch nicht bereit dafür, bitte ich bin viel zu dick!

Mit 11 hatte ich Angst, ich könnte Krebs haben, Kopfkrebs, Brustkrebs, Blutkrebs, Knochenkrebs. Alles. Die Welt macht mir solche Angst, aber ich darf noch nicht sterben, ich bin zu jung ich muss leben ichwillunsterblichsein. Meine kleinen Schwestern durften mich nicht mehr nackt sehen. Sie sollten nicht sehen wie dick ich war. Ich machte bei den ersten Judoturnieren mit. Größe 145, Gewicht bis 33 kg.

12. Ich bekam den Hauch einer Andeutung von Brüsten, nur kleine Knubbel. Man konnte es nicht sehen, aber spüren, ganz klein, ganz schwach. Meine Eltern durften mich nicht mehr nackt sehen.

Ich hatte Angst in die Pubertät zu kommen, NEIN das darf nicht geschehen, ich bin doch für immer Kind. NEIN, niemals. Bitte nicht. Ich habe doch solche Angst vor dem Erwachsenwerden. 

Ich bin 150cm und kämpfe bis 36 kg. 

Mit 13 wurde alles schlimmer. Ich kam in die 7. Klasse, ich wurde gemobbt. Die Mädchen fanden mich zu dünn. 'Jana, deine Beine sehen eklig aus, wie Spinnenbeine.' Die Jungs hassten mich ohne Grund. Ich lernte nicht mehr. Soviel Angst. Ich habe Angst vor der Zukunft, Angst davor in die Schule zu gehen, Angst vor den Lehrern und vor den Mitschülern. Bitte tut mir nicht weh, ich habe euch doch nichts getan. Bitte.

Ich bin etwa 155 und kämpfe bis 40 kg. Auf einmal bin ich größer, als die eine oder andere Mitschülerin.

Ich bin 14. Ich bin auf Diät. Ich habe Angst zuzunehmen, in einer anderen Gewichtsklasse zu kämpfen. Ich bin 162 und kämpfe bis 44 kg. Ich will nicht dicker werden. Meine Klasse mobbt mich doch! Ich muss dünn bleiben. Ich darf nicht essen. LASST MICH DOCH ALLE IN RUHE.

Mit gerade 15 bin ich beinahe ausgewachsen. 163 und finally hat auch die Periode eingesetzt. Noch immer kämpfe ich bis 44kg. Ich esse nie mehr als 1500 Kalorien am Tag, Auch nicht wenn ich Sport mache. Häufig esse ich sogar unter 500 Kalorien. Bald fängt die Oberstufe an, Ich habe Angst davor, aber bin froh nicht mehr in der Klasse zu sein. Mein Zeugnisschnitt ist 1,9. Ich wiege nur noch 40 Kilogramm.

NEIN. Ich habe Angst vor dir Papa, ich will nicht essen, ich will nicht dick werden! Bitte! Lass mich in Ruhe! Nein, ich trage keinen BH!. VERSCHWINDET! 

BAMM

48kg

BAMM

Klapse

BAMM 

alleine...

16.

Mein erster Freund und ich habe Angst, Angst, Angst. Ich will keinen Sex!

Ich schaffe vielleicht das Schuljahr nicht, immerhin war ich weggesperrt. Warum hilft mir denn keiner?! Ich habe viel zu selten THERAPIE. Ich habe fucking Angst. Versteht das denn niemand? 

Ich schneide zu tief, aber die Angst bleibt verankert. Ich will wieder Kind sein. 

Ich bin 164 und wiege 49 kg.

Mit fast 17 merke ich, dass mein erster Freund mir nicht helfen kann. Ich bin seit über einem Jahr bulimisch. Ich muss ihn los werden, er macht mich krank. Bye. Ich bin frei, ich habe keine Angst, ich habe Sex, ich wiege wieder 47 kg, ich bin schöner. Ich habe mit Judo aufgehört. Dabei war ich so gut. Er war Schuld, er hat mich krank gemacht. Ich wohne bei meinem Vater,bin häufig alleine. Kotzen, Angst. Ein neuer Freund muss ran, er muss mir helfen, die Bulimie loszuwerden, bitte, hilf mir. 

Nach den Sommerferien wiege ich 58 kg bei 166cm. 

Geschrei, Geheule. ICH BIN ZU FETT. In Dublin nehme ich 3kg ab. 

18. Das Abitur steht vor der Tür. FUCK. Die Zukunft steht vor der Tür. Was soll ich tun?!

Ich habe solche Angst, das Falsche zu wählen. SCHEIßE.

2,3

167 und 53kg.

Und nun ?

Ich lebe unter Angst.

zu fett, zu dünn

Ich habe etwas zugenommen. Nur ein Kilo zwar, aber schlimm ist es dennoch. Keine Überraschung eigentlich. Ich habe mich etwas gehen lassen. Bzw. Noch schlimmer: Ich habe mich füttern lassen.
Jetzt wiege ich fast wieder 50 Kilogramm. STOPP.
Nächste Woche wiege ich wieder 49,0 kg. Kann ja so nicht weiter gehen.
Hab mir eine Badehose gekauft. Kein Bikini-Oberteil, obwohl meines zu groß ist.
Ich trage 65 F. Unmöglich diese Größe im Handel aufzutreiben.
Mal gucken.

Ich habe bei Rock am Ring gearbeitet und mir nen Rucksack gekauft.

cool, oder?

Ich kann gar nicht beurteilen ob ich dick oder dünn bin. Ich glaube einfach normal.

Aber wenn ich direkt in den Spiegel schaue, dann sehe ich so viel pures Fett.

Und wenn ich durch die Welt gehe, dann sind da so viele dünne Frauen. 

Im Vergleich bin ich lediglich normal-

aber ich wär gern besonders.