Therapie

Guten Morgen.
Ich wiege heute 49,6 kg und habe heute Mittag Therapie.
Mir war es so wichtig, heute wieder bzw. immer noch unter 50kg zu wiegen.
Für die Therapie.
Und wenn sie nun gar nicht fragt?
Dann war das Hungerleiden gestern umsonst, oder?
Oder nicht.
Nehme ich für mich selbst ab, oder für andere?
Naja.
Ich will am 1. Juni 48,5 kg wiegen. Näher am Perfekt-sein sein zum Sommerstart.
Mal gucken.
Ist ja nur ein Kilo in einem Monat, sollte also klappen.
Um das auf jeden Fall zu schaffen, da ich nämlich meist esse, wenn ich Hunger habe und auch wenn ich, was selten passiert, Appetit hab, habe ich einen Plan aufgestellt.
Und zwar:

8. Mai :  49,3       Bmi 17,89
16. Mai: 49,0        Bmi 17,78
25. Mai: 48,7        Bmi 17,67
1. Juni:  48,5         Bmi 17,60

Erbärmlich wenig
denken sicher viele

nunja...
byebye

wenigermehr

Papa.
Ich kann nicht reden, nicht sprechen, nicht kommunizieren.
Aus Angst und aus Zurückhaltung und Furcht vor der Reaktion. Da sagst du doch, ich müsse alles auskommunizieren und dann tue ich das und dann werdeichhintergangen! Du belügst mich, du schreist mich meiner Fehler wegen an, du bittest und bittest und bittest und gibst mir nichts zurück. Ich will nicht, dass du mich weinen siehst, du sollst nicht denken ich bräuchte liebe und Nähe und Zuneigung.
-Bitte, schrei nicht so... Du weißt doch, dass ich nicht reden kann. 
-Aber warum denn nicht! Was kann daran so schwer sein?
- Bitte... ich weiß es nicht... Ich habe Angst...
- Wovor sollst du denn Angst haben?! Vor mir, WIESO?
- Bitte...Papa... so habe ich es nicht gemeint...
Ich kann meine Gefühle in Weinen ausdrücken, wenn ich allein bin. Wenn da keine Angst ist, dass Fragen gestellt werden. Wenn da niemand ist, der sich verletzen ließe.

Mama.
Wir sehen uns nie. Du siehst mich nicht. Meine Schwestern nimmst du mir vorweg? Warum?
Weil sie schöner, weil sie dünner sind? Weil sie dich nicht mit einer solchen Krankheit hintergangen haben, wie ich es tat? Weil ich zu Papa gezogen bin um der Bulimie zu entkommen?
Mama, bitte. Sieh mich doch...

Wenn ich nicht sprechen kann, wenn ich nicht gesehen werde, dann muss ich meinen Körper kommunizieren lassen, dann muss ich euch zwingen hinzusehen. Ich werde wenigermehr.
Und wenn ihr bei 48,5 kg nicht seht, wie schlimm es mir geht, dann muss ich die 47 sprechen lassen. Und wenn ihr bei 47 nicht gelernt habt, dass ich nicht reden kann, dann werden es eben 46kg.

Was für eine traurige Art um an Aufmerksamkeit zu kommen. 
Ich wiege heute 49,5 kg. Bmi 17,96.
Ich habe Angst zu essen, aus Angst, dass ich wieder 50,x wiegen könnte.

Früher 1.1

Juni 2011
9. Klasse
Ich bin 14. Jahre alt.
Auf dem Weg zum Schulsport.

Da die Sporthalle umgebaut wird haben wir in einer anderen Halle Schulsport. Das sind etwa 20 Minuten Fußweg. Gedankenversunken gehe ich in die Richtung. Plötzlich höre ich Mädchengelächter hinter mir. Ich mache mich klein riesengroß. Meine Klassenkameradinnen. Sie fahren auf dem Fahrrad zum Sport. I. ruft lachend und kreischend und höhnisch ' Guckt euch Janas Beine an! Die könnte Model werden!' A left-handed compliment. Warum tut sie das? Ich wiege 43 Kilogramm und bin 1.63 klein. Die Mädchen lachen. Nur eine, meine Freundin schaut mich traurig an und schaut traurig weg. Sie fahren weiter und ich weine. Wieso sagt sie das so höhnisch? Wieso bin ich so hässlich? Ich gehe langsam. An der Turnhalle bin ich als Letzte. In der Umkleide bin ich die Letzte. Im Unterricht machen wir Turnen. Wir machen Handstand und ich kann ihn schon. I. sitzt auf der Bank und schaut zu. Sie darf nicht turnen. Ihre Schulter ist gezerrt. Meine Gruppe besteht aus vier Personen. Zwei Jungs und zwei Mädchen. Das andere Mädchen ist dünn. J. schaut sie an und ruft 'Du bist so dünn und leicht! Du bist bestimmt die Leichteste von uns!'. Das andere Mädchen schaut mich prüfend, abschätzend, zweifelnd an und sagt 'Ich glaube du hast Recht.' 'Das stimmt doch gar nicht! Wir sind gleich groß und du wiegst 2 Kilo mehr als ich! Das weiß ich! du hast es letztens gesagt!' sage ich nicht. Zuhause werde ich nicht essen, sage ich mir. Heute werde ich nicht mehr essen.
Am nächsten Tag wiege 42,8 kg. Ich werde wenigermehr. Glücklichertraurig. Verlassenundallein.



I. - ein magersüchtiges Mädchen aus meiner ehemaligen Klasse
J. - ein Junge aus meiner damaligen Klasse
das andere Mädchen - ein heute großes schlankes Mädchen aus der Klasse
meine Freundin - meine beste falsche Freundin

49,8

Wow.
Immer trau ich mich, nachdem ich was mehr gegessen hab, für eine Woche oder so nicht auf die Waage.
Weil ich denke eh... Habbestimmt100Kilozugenommen. Und esse nicht wenig genug um das wieder runterzuhaben. Denn ich würdemichzerreissen wenn da mehr auf der Waage steht.
Solche Angst habe ich.

Sommerfigur. Ich komme.

Sonnengewitter

Es ist so schwierig krank zu sein.
Aber es ist ebenso schwierig gesund zu sein oder zu werden.
Ich fühle mich gefangen.
Die Sonne wird mir gut tun heißt es.
Aber sobald ich rausgehe empfinde ich Befangenheit. Ich bin gefangen, hinter Gitter.
Ich spüre wie ich nicht zu dieser allgemeinen Glückseligkeit gelangen kann. Wie ich nicht dazu gehöre.
Mein Körper weigert sich glücklich zu sein.
Manchmal wünsche ich mir gesund zu sein, glücklich zu werden.
Aber dann sagt meine Herrin mir, dass ich das nicht darf.
'Du hast es nicht verdient' sagt sie, die Krankheit. 'Ich bin für dich da, ich bin Du, ich bin dein Leben'
Unvorstellbar ohne diese Herrin zu existieren.
Es ist einfacher sich in der Krankheit zu verlieren, als eine Grube hinauszuklettern.
'Wir gehören zueinander' sagt meine Herrin. 'Du kannst ohne mich nicht sein'
Die Krankheit identifiziert mich. Ich identifiziere mich durch sie.
Es ist mein eigenes kleines Geheimnis. Meine eigene kleine Welt. Ich bin gut darin krank zu sein.
Es ist das Einzige indem ich gut bin. Also warum aufgeben?
Ich habe die Vorhänge zugemacht, weil ich das Licht nicht ertrage.
Es wärmt mich.
Sie wird nicht zulassen, dass mein Inneres gewärmt wird.
Seltsamerweise macht das Licht mich trauriger, als das Vergraben in meinem Bett.

Du erreichst mich nicht, gefährliches Glück.

Nein,danke.

Gestern abend hat mein Freund Geburtstag gefeiert.
Alles in allem war's schön, aber: Die Leute von der Uni wollten nicht kommen, weil den feinen Herren trotz der Möglichkeit zu übernachten, der Weg zu weit war.
Yusa (mein Freund) fährt jeden Tag anderthalb Stunden hin und zurück und die schaffen das nichtmal ein einziges Mal.
seriously?

Dann. Yusa hatte sich wahnsinnig gefreut mir ein Mädchen vorzustellen, die angeblich ähnlich punkig sei wie ich und er dachte wir könnten uns gut verstehen. HAHA
Die kommt rein, mit ner Freundin und den Boyfriends. Sagt niemandem 'Hallo, ich bin...' Außer Yusa.
Dann haben sie die Schuhe nicht ausgezogen.
Während ich daneben sitze fragt sie Yusa ob das ' diese eine ' sei.
Oh wow, dolle Vorstellung.
Punkig sahen die beiden Girls auch nich grad aus. Haben beide nen Septum. Wow. Such Punk. Such Amaze. Nich, dass jede Dritte ein Septum hat, aber jut.
Haare bissl zur Seite gemacht.
Wow.
Haben dann Bierpong gespielt und ich stand mit dem einzigen Mädel von der Uni, die gekommen ist dahinter und wir haben denen ständig die Bälle angegeben. Denkste man hört mal ein Danke?
HA.
Dann sind sie hoch in Yusas Zimmer und später auch ins Wohnzimmer und haben die FUCKING SCHUHE NICHT AUSGEZOGEN.
Wenn das Sneaker gewesen wären, ok. Aber es waren Stiefeletten mit Profil.
An dem Tag hat's geregnet. Nice.

Gegangen sind die auch ohne ciao zu sagen. Ist ja auch unnötig.

eeeehhh...

Hatte heute morgen so ca 50,4 kg.
Konnte Wollte abends nicht essen.

byebye

Jani

edit.:
heute war wohl refeed oder so.
Hab jetzt nicht gefressen wie ein Schwein, aber schon viel gegessen.
1500kcal oder so gewiss und da vor allem KH.
Ich hatte einfach Hunger nach ner Nacht mit nur 4 std Schlaf. (3:30-7:30 Uhr)
Wenn man nicht genug schläft will der Körper die fehlende Energie ja mit Essen wett machen.
Ist ok. Habe mich zu voll gefühlt, weil mein Magen das nicht mehr so gut packt. Aber waren nicht mehr als 1500 kcal.

50,5 ... FÜNFZIG KOMMA FÜNF

Heyoooo!

Ich wiege heute 50,5 kg.

BMI 18,33

Ich konnte es erst nicht glauben. 

A la whut?!

Aber tatsächlich.

Ich bin begeistert!

Dann müssen es zu Samstag eben 50,4 sein. 

Ich sehe nämlich kein Stück schlanker oder hübscher aus.

Zusätzlich werde ich morgen oder heute oder beides?? - Sport machen.

Heute joggen, morgen schwimmen. 

Das Wetter ist perfekt dafür!

Wie geht´s so?

Lg 

Jani

Scheiße. Ich bin traurig. Und hab Angst und bin müde und will weinen... Bzw. weine.
Mich selbst betrügen?
Ich weiß es nicht. Angst.

50,5 zum 16.4 // Piercingabfuck

Helloooooooo!

Ich muss bis zum 16.4. 50,5 kg wiegen. 

Ich weiß, das sind 700 gramm. Locker easy... Aber dennoch. 

I need motivation. 

Denn.

Am Samstag feiert mein Freund Geburtstag und ich will nice und heiß und skinny und punky ausschauen. 

Denn.

Mädchen, mit denen er rumgemacht hat // auf die er stand// die auf ihn stehen, werden da sein und

ich will mich beweisen. 

Verständlich oder?

am Dienstag hab ich meine Piercingkugel verloren und musste dann mit viel Müh und Not nen Ring einsetzen. Es tut ein wenig weh und ist unangenehm, weil ich bisher immer nen Stab drin hatte. Aber der Ring gefällt mir eigentlich besser.

Momentan sind die Haare blau, aber total kaputt. (Naja, seit gestern wieder violett)

Dat war#s für heute.

Morgen startet die Uni wieder... meh

Byebye

What's up?

Heyo

Eine positive Neuigkeit!!
Ich habe mich auf die Waage getraut. Und siehe da: 51kg
Trotzdem fühle ich mich fett und ekelhaft und habe entschieden, dass ich im Mai 50 kg wiegen werde. Ich geh es langsam an.
Wenigstens bin ich froh, dass meine größtenteils gesunde Ernährung dafür gesorgt hat, dass ich mein Gewicht halten konnte.

Gestern hat mein Vater ich sollte an dem Tag doch bitte etwas essen. Mein Opa meine ich sei viel zu dürr.
Zum Glück sieht er das nicht so.


Am Wochenende war ich bei Lush, weil ich komplett auf Naturkosmetik umsteigen will.
Ich möchte nicht daran Schuld sein, dass Grundwasser und Meere mit Microplastik belastet werden. Das ist sowohl schlecht für die Natur als auch für die Gesundheit.
Ich muss sagen, dass das Shampoo von Lush mir nach der 2. Verwendung echt gut getan hat. Meine Haare sind seidig und riechen fein und auch leichter kämmbar.
Das war echt wichtig, da meine Haare blondiert sind und ich sie mit directions töne.
Die sind so wahnsinnig kaputt.

Jetzt wird's besser.
Auch mit dem guten Gewissen der Natur gegenüber.

Ich kann es nur jedem empfehen ein bisschen mehr für Naturkosmetik auszugeben. Ausserdem kostet so ein Stück Seife zwar 8-10 € hält dafür aber auch lange lange lange. Meine Schwester hat im Dezember eins gekauft und sie wäscht sich ihre Haare zwar nur 2mal pro Woche, hat dafür aber auch Haare bis zum Arsch. Und die Seife hält immer noch.
Also mit 3 Monaten kann man schon rechnen.
Also entweder für 2,50 jeden Monat eine Packung Shampoo , oder einmal alle 3 bis 4 Monate ein Stück umweltfreundliche Lush-seife.

It's up to you ;)

Wow.
Byebye

Heilige ...

So ein Mist.
Semesterferien sind am 10. zu Ende und ich hab meinen Arsch nicht hochgekriegt um zu lernen. Wie ich mich kenne tu ich das erst am letzten Wochenende. GEIL!
Am Freitag hab ich einen Termin bei einer Psychiaterin. Mal gucken.
Vielleicht kann ich das Semester auch schmeißen und ne Kur machen.

Ich leide extrem unter Stress. Hab Spannungskopfschmerzen, Angstbauchschmerzen und Panikbrustschmerzen.
Wenigstens sind die Tage nun hell. Jetzt kann ich ohne Angst bis fast 8 Uhr draußen bleiben.

Wie es mit dem Gewicht läuft weiß ich nicht.
Mir geht's ständig schlecht. Kein Appetit und kein Hunger auf nichts.
Aber ich glaube nicht, dass ich abgenommen hätte.
Ich fühl mich dick und ekelhaft.